とほほ…

必死の思いで退職願と降職願いを出したものの、
思っていた以上に慰留され、出直しする事になってしまった。
スッキリと週末を迎えたかったけど、
またもやもやを抱えたまま過ごす事になってしまう。

理由を再々尋ねられたけど、何を言っても仕方が無いし、
愚痴になるだけだから言葉を濁してしまった。
何か適当に嘘でもつけばいいんだろうけど、できなかった。
ただ自分をリセットしたいんだ、とか
ここにいると自分の魂が濁っていくんだ、とか
そんな曖昧だけど、自分にとってはとても大切な理由が
うまく人には伝えられない。

今の新規事業をとにかく1年でも良いから続けてくれ、と言われた。
その時点でまた考えて欲しいと。
それは正しいと思う。
年度の途中で仕事を辞めるのは、私自身も中途半端だとは十分にわかってる。
でもね、もう無理なんだ。
1日1日が何より苦しい。
3ヶ月前に退職届を提出する、っていう就業規則が何とも重いよ。
その3ヶ月が持つかどうかも、自信が無いのに。

「理不尽な事があっても、ただ目の前の事に誠実に対応する」
その言葉だけを頼りに今まで過ごしてきた。
誠実にこなせば、いつか報われる日が来るのだろうと信じてきた。
でも、もう無理なんだ。

退職理由をはっきり言わない私に、
「何に悩んでいるのかは分からないけど、それもまた人生なんだよ」
と上司は言った。
そう思うよ。
そう思いたい。
今の苦しみも、「あんな事があったな〜」なんて笑って振り返られたら嬉しいけれど。
今の状態で、そう感じられるようになるなんて想像できないよ。

人生は短い。でもうだうだ過ごしてたら、とてつもなく長いと思う。
だからもう辞めたいんです。
辞めないと始まらない。
月曜日に再度提出しよう。

10年勤めてきて、愛着が無い訳が無い。
でも、今はそこに関わる全ての人達の幸せを願いながらも、
私はその人たちが大キライなんだ。
すごい矛盾。
やっぱり魂が濁ってる。

今日は何を書いてもマイナスだ。
もう止めよう。
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