昨日は色々考えさせられた貴重な一日だったんだけど。
冷酒を飲んだら頭がショートして、日記を消してしまったんだ。

最近、自家製スチームパックに凝ってます。
洗面器にたっぷりの熱湯とコップ一杯の日本酒を入れて、バスタオルを被って湯気で汗を出す。
その後オイルマッサージして、洗顔したら完了！
仕上げに剥がすタイプの鼻パックしたら…ビックリするほどコメドが取れる！！
もう本当にびっくりですよっ。
お肌も潤うしね。
ハマッテマス…

今日も皮膚科にいって、お薬貰ってきた。
フェイスラインのニキビがずいぶん改善されたので、嬉しいよ。
また2週間様子を見るようです。
治るといいなぁ。
おでこにできやすいってことは、皮脂が過剰なんだろうなぁ。
しっかり洗顔してるつもりだったのにね。


そうそう、昨日の話。
知り合いのクリスチャンの方と長い時間お話することができた。
深い深い精神的なお話。
途中で感動して涙が出たよ。

私を掴んで話さない“自分は価値のない人間だ”という感情。
“死んだら全てから解放されるという思い”

「全ての人には存在の意味がある」
「辛い境遇の時ほど微笑みなさい」

…すごく胸に響いた。
全部消化はできていないけど、理解できる気もする。

現に今、母親の右手が痛みで動かないという現実は、
「不幸ばっかり続く」って嘆いたら、それはただそれだけのこと。
それよりは、母親を支えようと父と私が動くことの方に意味があるのかもしれない。

私の今の心の暗闇も、私が大きくなる・充実した人生を送ることができる、次へのステップなのかな。

今はじっくり腰を据えて、このスランプを考えた方がいいんだろうな。

『私の人生』か。
どうしようか。
アタシがアタシらしく生きていくのはどうすればいいのかな。

方法はわからない。
でも、今日ひとつ決めたのは、
「何でもやってみよう」ってこと！
とりあえずやってみる。
ダメだったら、その時考える。
お金も時間も、どうにかなるよ。
今この瞬間を大切にしたい。

今やってみようと思ってること。
・スポーツジムに行く
・歯医者に行く
・寝る前の骨盤矯正体操を復活させる

やってみよう。
できるよねー。

アタシという人間が生きていくために。

悩んでもいいけど、過去にとらわれてはダメだよね。

自分の存在を認める、ってことは、
他の人の価値を認めるって事だと思った。
どんな人でも、ありのままでいい。
大切なんだ。

自分を大切にしないと、他の人も大切にできない。
自分の価値を分ってないのに、他の人の価値を認めることはできない。

1450　123

夕方から会議だったから、朝からそれがものすごく憂鬱で。
宿題もあったしね。
そんなこんなでブルーブルーな気持ちを携えて仕事をし、
君が横を素通りするのを見て、余計にブルーブルーブルーでね。

で、その肝心の会議を迎えて、ちょっと元気になった。
何でかというと、同僚の妊娠が報告されたからです。
めでたいね、嬉しいね。
仕事がどうの、とか臨時職員を雇って云々は、関係ないよ。
生まれてくるひとつの命を大切にしないとね。
本当におめでとう。

んで、会議でも君が本質を捉えた発言を（珍しく）
したので、また私は嬉しくなった。
やっぱり素敵な人だな。
頭のいい、利用者のことを考えてる人だな、と。
こんな素敵な人いない、って真剣に思った。

個人的な感情で流されてる場合ではないな、と。
この人は本当にこの業界を変えてくれる人だよね。
尊敬の気持ちは揺らぎないものだって再確認したよ。


あーーーーだからどうしたいって言うのは、
自分でも良く分らないんだけど。
やっぱり避けもせず、普通でいようと思った。

また風見鶏かな。

今日新聞に載っていた短歌。
新年の宮内庁歌会始の入選歌。
あまりにも愛らしかったから、書き留めておこう。

『彼と手をつなげることが幸せでいつも私が先に手のばす』

1434 122

三連休だったけど、昨日は…空白の一日…。
だって、眠たくて眠たくて記憶がないのです。
眠れるようになったのは、ココロが回復してる証拠なのかな。
休みの日でも朝は早く目が覚めて、いろいろ考えては泣いてばかりいたもんね。
昨日の朝は起きたら12時だったし。
そんな風に時間を気にせずに眠れたのも久し振りだったのかもしれない。

今日は買い物に行って。
スカートと下着買って。
ついでに占いしたよ。今年の運勢はどうでしょうか、と。
何でも後ろ向きに考えてしまって、決断力に欠けるから、自信を持っていきなさい、と。
そんなに悪くない年だから大丈夫だ、と言ってもらったけどね。
その時は、そうよね、と納得したんだけど。
今はまたなんだか落ち込んでる…暗いなぁ、私って。

先週は完全に避けて逃げてたんだ。
そしたら顔を見なくて済む分、楽になれた気がして。
今まで「普通にしよう」と思って無理してたから、
あえて逃げてなかったけど。
とことん逃げた方が楽だって、気が付いた。
だから必然的に思い出すことも少なくなったし。
でもね、また思い出しちゃったんだ。

『自信を持って』と言われても、どうすればいいのかな。
それがわからない。
結局仕事ではあの人の否定の中でしか事が進まないし。
恋愛も今までの糧を失ったから、どこに自分の思いを持っていけばいいのか分らない。

分らないことだらけ。

ポジティブとネガティブの間を行ったり来たり。

生きてる意味が見出せないよ。

何をどうしていいのやら。


今日は成人式かー。
私は何をしてたのかな。
式には行かなかったんだ。姉と一緒に買いものに行ったんだったけ。
卒業式で着る服を買いに行ったんだ。
仕事を始めたばっかりで、自分なりに頑張ってたんだったな。
何もかもが初めてで。
未だあの人とは出会ってなかったんだ。


金曜日に皮膚科に行ってから、服薬を続けてます。
少しニキビが治まってきたかな。
でもかなり痕が気になるね。
うーん、やっぱり誘導体を浸透させる機械買おうかしら。

わーーーー。
めっちゃブルーになってるぅーーー。
何で？
深い海の底に沈んでるような感じだ。
這い上がらねば。

そう、『Getting　better』
段々良くなるよね。
そう信じようよ。

1395 118

今日はGOING　UNDER　GROUNDのライブに行ったよ。
予想を大きく上回る良さだった…！
思ってた以上にスキルもスタイルも確立されてたなぁ。
いい声だった。
「トワイライト」を聴いて、途中で猛烈に感動して、
泣いてしまったよ〜。
もともと好きな歌だったけど、こんなに感動するとは思わなかった。
どこが琴線に触れたかは分からない。
でもすごく切なくなって、泣いてしまった。
「ハートビート」も良かったな。
今はこの曲が頭の中をグルグル駆け巡ってる。
言葉が良いんだ。
素敵な言葉と素直な心を歌ってる。
不器用なりに一生懸命生きてる、って感じかな。
またいいバンドに巡り合えた。嬉しいね。

今日は昼間に姉と会ったんだけど、
「肌の調子がいいね」と言われて嬉しかった。
本当にここ何ヶ月ぶりに調子良いんだ。
ニキビは未だできてるけど、他の部分の肌が良好。
何が効果あったのかな。
色々試してるからね、何が効いてるのか分らない…。
でもお正月休みに仕事を離れてゆっくり休んで、
暖かい所で果物をいっぱい食べてたのが効いてるんでしょう。
また暫くしたら、悪化するのかしら・・（涙）
でも本当にお肌をきれいにしたいよ。
そうじゃないと次の恋に進めないような気がしてるのだ。
今は誰にも顔を直視されたくないもの。
まともに向き合える恋愛がしたいっす！

明日は部屋を片付けて、んで、だらだらしようっと。

1372 115

思い立って、やっとのことで皮膚科に行った。
このニキビちゃんをどうにかせねばー、とね。
仕事で時間的に行きにくかったんだけど、職場の近くに発見して。
思い切って行ってみた。
年齢不詳の男の先生だった。
皮膚科って暗くて怖いイメージがあった（幼児体験か？）んだけど、先生も普通な感じでした。
とりあえず抗生物質と塗り薬貰って、一週間試すようです。
どうなるか分んないけど、行ってよかったワ。
ホッとしてる。

おでことフェイスラインがひどいんだよねー。
ストレスなんだなー。
ここ1週間は小康状態。
ニキビ痕って消えるのかなぁ？
先生は消えるって言ってたけど、年齢とともに新陳代謝が悪いから、なかなか消えないんだよね。
うーん。
ビタミンC誘導体って効くのかな。
ローション買ってみようかな。

ニキビ治療のHP見てても、みんな色んな事試してるよね。
レーザーとかフォトフェイシャルとか、ピーリングとか。
私もしたくて値段調べたけど、ワンクール5万えんとかだった！
それでもみんなに効くって訳ではないみたいだし。

貰った薬が効くといいなぁ。
角質が溜まりやすいから、洗顔とピーリングジェルで清潔にしないとね。
サプリメントのヒアルロンサンは結構効果あり。
割と潤うようになってきた。
新陳代謝が良くなるように、冷えないように気を付けてるし。
あとは…ストレス解消？
だってさー、今は生きてること自体がストレスだよー。

今日逢った人に「久し振りに逢ったら、キレイになって。恋してる？」と言われた。
誉められるのは嬉しいが。
恋だってぇ？？
逆ですよ、逆。

でも前よりはかなりオシャレには気をつけてる。
30だしね。小汚い格好では、目も当てられないよね。
気が滅入ってる分、オシャレして出かけたら少しは
気が晴れるんだよ。
明日も衝動買いしてしまいそう。
ま、いっか。
欲しいものは手に入れよう。
お金なんてどうにかなるさ。
最近の浪費癖は、ココロのバランスが崩れてる証拠だわな。
ま、仕方がないよ。
だって本当にココロの時計が狂ってるんだもーん。

1350 113

インドネシアで買ってきたバナナチップを頬張る私。
うーん、ブタまっしぐら…。
でもバナナチップは美味しい。
甘い味のやつじゃなくて、塩味のもの。
日本じゃ売ってるのは見たことないけど。
お芋のフライみたいでね、美味しいんだよね。

なーんか忙しいのに仕事に身が入ってないというか。
ボケボケと日が過ぎる。

楽しいことないかな。

なんか習い事でもしようかな。
水泳とか思い切ってしてみようか…泳げないし。
必ず通わないといけないと、結構負担になっちゃう性分だしね、適当に気が晴れるような習い事ないかな。
バレーボールチームにも入ってたけど、段々「チームワーク強制」な雰囲気が苦しくなってしまったしね。
テンション上げるのが大変だったなぁ…そういえば。

今は料理教室に通ってるけど、かなり楽しい。
いっつもワクワクしながら通ってるんだよね。
「おー、この下ごしらえにはこういう意味があるんかー」などとヒトリで盛り上がってる・・
料理は好きなんだな。
下手だけどね。

あー、整体に通おう！
週末探すぞ。
自分なりに精一杯頑張ってる。
だからきっといいことも来る。
そう信じたい。
いや、絶対そうなんだ。

禍福は糾える縄の如し？
人生万事塞翁が馬？
苦あれば楽あり？

笑顔で『イイコト』を迎えよう。

1330　111

今日も出張。

マーケティングの話を聞いて。
なかなか興味深かった。
やっぱり基本理念・経営理念が大切なんだな。
そこが欠けると、単なる詐欺になると。
働く人たちのやる気を起こさせるような理屈が無いとダメだ、と私は理解したが。

あと、私が仕事を進める上で大切だと思ってた点も
間違ってなかったんだと、再確認できた。
どんな相手とでも、まずは共感すること。
働くスタッフ同士の情報交換が大切だと言うこと。

あ、そうそう。「自分」が「決定」したことには「責任」を持て、とも言ってたな。
「責任」ね。
そう、責任。ずっしり…

昼間での研修だったから、午後からはリフレッシュ！
スパに行って、垢すりしたよ。
すっきり！
んで、私の肌荒れは“冷え”から来てるんだと分かった。
だからどんなにビタミン剤飲んでも、化粧水に気を使ってもなかなか直らなかったんだ。
今日から暖か生活始めよう。
明日は薬局で漢方薬でも探しましょ。

何だか今無性に寂しくなってきちゃった。
会っても苦しいだけなのに、会わないとすごく悲しい。
何じゃそりゃ…

終わったこと。
分かってる。
でも…んーーーー。
何なんでしょう。
この気持ちは。
クリスマス前の感傷かな。

　
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最近、びっくりするほどお腹が空く。
朝からバクバク食べちゃうんだよね。
食パン一枚じゃ足りなくて、ご飯食べたりしてしまう。
おやつは基本的に食べないけど、3食が多いんだろうな。
今朝もバクついてしまった…
でもお腹が空くって言うのは、健康な証拠だ（言い訳）

今日も部屋の大掃除。
床を雑巾で磨いた。何度も磨いた。納得いくまで磨いた。
棚も整理したんだけど、飾ってある雑貨がなんだか急に鬱陶しく思えて。
特に赤い小物が邪魔に思えたので、引き出しにしまった。
何だろうね。今のワタシに赤は必要ないのかね？
ついでに言えば、化粧ポーチも赤だったんだけど、
それも汚れが気になって、新しいもの（ベージュ）に変えた。
風水的に何か意味があるのかもしれないね。
あとで調べてみよう。
　
んで、夕方から買い物に出かけた。
悪い気を流すという水色の物を探しに。
本当はピアスで探したかったんだけど、いいものが無くて。
で、パッと目に付いた水色のマフラーにした。
水色というよりは、ターコイズブルーなんだけどね。
もうひとつあった薄い色のは、私の気持ちに合わなかったので、ターコイズの方にした。
鮮やかな方が今のワタシの気を流してくれるように思えたからね。
ほかの買い物は、下着とセーターとカットソー。
レースの甘めの重ね着なんですが、一目惚れしてしまった。
帰って着てみたら、結構似合ってた（笑）。

明日はね、水色のマフラーをして行くよ。
あなたは出張でいないけど。
自分がどこまで吹っ切れたか分からない。
これまでもそうだったんだもの。
あなたがいなければ、私は強くなれる。
でも、あなたを目の前にしてしまって、また態度が冷たかったりしたら…もう駄目なんだ。勇気も元気もすべて潰れちゃうんだ。

でも今度こそ、本当に変われるといいな。

今まで人並みに悩んできたけど、これほど自分と向かい合ったことは無い。
今までなら、ただ嵐が過ぎるのをじっと待ってただけで。
その原因に立ち向かうことも無く、その状況に慣れたり、他の事で気を紛らわせたりしてやり過ごしてきたんだ。
でも今回はそうは行かなかったよ。

今日は久しぶりに泣かなかったよ。

疲れる毎日だのう。
神様は私を不幸まみれにして、何を得させようとしてるのかなぁ？
何か得ることあるのかな？
これからの人生の糧になるのかな。
でも、もういいです。もうお腹いっぱい。
不幸でお腹いっぱい（泣）　
　
苦あれば楽あり・人生万事塞翁が馬、なーんて言いますが。
今までそれを信じてきましたが。
苦あれば苦あり・塞翁が馬の馬も骨折で死んじゃった、って感じ。
いかんな、悲観的過ぎる。
　
わっ、今頭がショートした☆
何も考えられなくなっちゃった。
やべーなぁ。

明日は大好物の氷結果汁（ブドウ）を買って帰ろう。
つまみはアーモンドとカシューナッツにしようか
ね。

「引かない波は無い」って聴いたけど。
この押寄せてばっかりの津波をどーにかしてくれぇ・・

最近の「天然酵母食パンブーム」。
昨日は市内では有名なレストランの食パン買ったけど、柔らかいだけで今ひとつだった。
がっくし・落胆。
未だ未だ食パン探訪は続く…
　
疲れたよ、今日も。

八方塞の気持ちを持て余してる。
心はもの凄く哀しくて、病んでるんだけど、
人の悩みにのったり、平気な顔したり。
　
精神科に行って、休職の診断書でも書いてもらえばいいのだろうか。
そうしたら正当に仕事から逃げられるんだろうか。
真っ当に後ろ向いて逃げ出す方法はそれだけだろうか。
　
明日が来るのが恐い。
もう来なければいいのに、未来なんて。
　

日曜の占いが頭の中をグルグル回ってるよ。
「また逢いたくなる？」
……あー、止めよう。
　
仕事のストレスがすごいことになってます。
仕事が山積み。
がぁ〜〜〜。
何から手をつけていいのか分からんっ。
　
またこれから会議漬けだなぁ。
ぐッすん。。。
　
明日からまた顔を合わせます。
それでもアタシは頑張れる？
心に芯の通ったヒトになりたい。
「心棒」っすか？
ポキポキ折れてばっかりですが。
　
でも私もいい仕事がしたいよ。
　
ね、お互いにそう思うでしょ？？

昨日買った新しいワンピースを着たら、足が寒かった・・
でもマフラーは嬉しいな♪
ベージュにメチャ映える〜。素敵なコーラルピンク〜。
コットンジャケットに合わせて、今度の休みには出かけてみたいと思う。
ポーターの黒の丸い筒型のカバンも可愛かったな。

今年は絶対カシミヤセーター買いましょう。
スピック＆スパンにいいのがあるみたい。雑誌によると。
あとブーツも必須ね。
今年のボーナスはkeyケースを買おうかな。
コーチあたりで。

あーーー、そういえば、2日の結婚式のスピーチを考えないと！
何を話せばいいのかな。
年に1度しか会わない人にスピーチさせるのは止めて欲しい…


今日はね、もう奴の事を書くのは止める。
考えても仕方が無い事は、考えないでおこうよ。
　
ここ最近お菓子断ちしてますが。
そういう時に限って、大好物の「黒豆おかき」を貰った。
くやしいぃぃ〜。
でも食べなかった私は偉い？

明日は最近ブームの天然酵母パンを買いに行こう。

今日は姉と「梅の花」で豆腐懐石を食べてきた。
5000円ナリ…姉のおごりだが。
お姉ちゃんありがとう。
食べたかった松茸もあったしね。
白和えがシンプルに美味かった。エリンギと菊菜によく摺ってあるお豆腐が絡んでた。うまし！
　
「私、軽うつなんだ」と正直に話してみた。
「しんどい要素は少しずつ削除していかないとね」と姉。
そうかもしれない。
私はすぐに結果を求める。
すぐにゼロか100かと、黒か白かと、ハッキリさせたがる。
自分がしんどかったら、嫌って言っていいのかな。

「完璧主義なんだ。適当にできないんだな。」とも。
そうなんだ。
なんでも自分に置き換えて、悪い結果は全て自分のせいにしてしまう。
生きている事にすら罪悪感を感じている。
　
姉と別れてから、また深い思考に入っちゃった。
私の今までの生きかた、そしてこの在り様。
どうしてこのような人間形成をしてしまったのか。
そんな答えの出ない深遠な問題に挑んでしまった。
　
何か悩みがあっても、全て自分で抱えてぎりぎりまで人に話しない。
特に両親には、日常些細な事すら話をしない。
どうしてこうなったのか。
あぁ、そうだ。中学生の時「秘密にしておいて」と母に話した事をすぐにばらされた事がきっかけだったのかな？
それとも、両親に話をしてもまずは否定から入る、肯定や共感をしてもらえなかった経験から？
　
そんな過去の親の育て方を問題視する自分の甘さにも嫌気が差すけど。
確かに言葉は足りなかったかもしれない。
でも愛情は根底にあった。
今も事情は知らないけれど、暗い顔をして生きてる私を支えてくれているのは事実な訳で。
　
その場その場を取り繕って生きている事に
罪悪感を感じているんだ。
「みんな取り繕っているんだよ。それで平気に生きてる」
…そうなのかな。
私には自分の努力不足としか考えられないんだけど。
もっと方の力を抜けばいいのかな。
　
姉が最後に「でも生きていかないと仕方ないじゃない」と言った言葉に
私はどうしても頷く事ができなかった…
　
明日も仕事だ。
頑張れないけど、どうにかやろうか。
　
何かハッピーなことでもあるといいな。

　

　

今日は代休。
いいお天気だったから、ベットカバーやスニーカーなんかを全部洗った。
気分爽快♪

んで、銀行行って、お正月の旅行の申込金を振り込んだ。
本当は一緒に行きたかったんだけどなー。
そんな話をするのをためらってる内に会話は無くなってしまったんだったっけ。
長期休みに日本にいるのも煩わしいし、ま、イイか。

切手を買うのに寄った郵便局で、たまたま貰った冊子を見たら、
貧乏そうな（笑）男の人の話が載ってた。
「出来事は自分を苦しめる為に起こるのではなく、
より自分らしく生きるためのメッセージなんだ」って…
本当ですか？
信じていいですか？
私の今のこの苦しみも、何か意味があるんですか？
私が私らしくある為に必要なんですね？
　
その話を丸ごと全て受け止める事はできないけど、そんな風に考えられたら素敵だな。
私はちょっと力を入れ過ぎなのかもしれないね。
深呼吸でもしてみよう。
　
嫌いになれたらいいのにな。
嫌いになれないから困ってるのです。
嫌いになって憎む事ができたなら、楽なんだろうな。
どんな態度取られても、嫌いになれないのはなんでだろう？
ココロの底から愛してるからか、単に気が狂ってるからなのか？？
訳がわからなくなってるよ。
　

最近天然酵母の食パンに凝っている。
あれはマジでウマ―い！
味も香りも全然違いますね。
厚切りで2枚は食べてしまう…食べ過ぎ☆