この日記を書き始めて、もう1年ぐらいかな〜？
最初の頃のは、消しちゃったけど。
谷あり谷ありざんす（いつも落ちっぱなし↓）

明るい事を書けないのは、性格かな〜？
どうも物事を悪い方にばかり考えてしまう。

書きたいことはいっぱいあったのに、
うまく考えがまとまらない。

ダイエットの事？
仕事の事？
教会の事？
音楽の事？
死にたい気分な事？

今日も忙しいけど、充実してたな。

部屋の床掃除に、衣替え。
人と逢ったり、ジム行ったり。
買い物もした。
そして久し振りの礼拝。

頭をフル回転したわ。
いっぱい考えた。

私自身が彼女に心を開いてなかったんだ。
心の何処かで、「変わって欲しくない、そのままでいてくれてたら」
と思ってたんだろうな。
自分の後を引き継ぐ人が、自分より優秀だったら困る、っていうのが潜在的にあったんだと思う。
殻にこもってたのは、自分の方だったんだ。
もう一度頑張ってみようかな。
もう遅いかな。

買い物も行きました。
秋冬は何を着ようかね。
ブーツをやっと購入したので、スカートを穿きたいと思います。
姉に「似合わない」と言われてから、素直にそのアドバイスを信じてきたけど、今年は方向転換で。
古いスカートも復活ざんす。


「もう一度自分から」？？
「女らしさに欠ける」！！
そうか。そうなの？
うん。
アドバイスは素直に聞き入れよう。
でも、自分からはもう無いよ。
もう傷付くのが怖いもん。
大成してくれたらそれで私は充分嬉しい。
あの言葉は、今の私への励ましだと思って、胸の中に仕舞っとこう。

とにかく救われたい一心だ。
どうすれば救われるんだろうと、そればっかり考えてる。

どこかに救いは落ちていないのでしょうか。

何をやっていても、どこにいても虚しくて仕方が無い。

楽しい時間があれば、逆に反動で絶望に陥る。

目が覚めた時は、また悲しくなるような事ばかり思い出す。

今日も生きないといけないのか、と絶望的になる。

お買い物に行きました。
春から体重が落ちたおかげで、ズボンが全部ぶかぶかで。
んで、組曲で黒のパンツを買う。
下半身デブのアタシが、9号のパンツを穿けるなんて！
自分でもビックリさ。

あーーー。
無力感から脱する事ができませんね。
死にたい→頑張ろう　の繰り返し。
人間不信の根は深い。
ダレモ　シンジラレン。
そして　アタシモ。

この世の中に、私の身の置き場が無い…

どこにどうやって存在すればいいんだろ？
　
今日も一生懸命考えてたけど、分からんかった。

後悔するのはキライだったはず。
過ぎてしまった事は仕方が無いと思う性格だったはず。
そんな私が激しく後悔している。

何であの時死んでしまわなかったんだろう。

そうしたら、今こんなに傷付かなくて済んだはずだ。

もう何に対しても気力なし。
神様のご意志が分からない。

私に死をお与えください、と祈れば叶うのかな。
どうぞ私に死を与えてください。
もうこれ以上生きていたくない。

意味が分からないです。
ただそこにあるのは絶望だけ。

自然の力は偉大です。
台風の前に人は無力だし、虹の大きさに驚嘆する。
美しい月を見てたら、少し幸せになった。

今朝は聖書を読みながら、通勤の渋滞をやり過ごしていた。
今の状況を『ヨブ記』に重ねてみる。
自分の苦しみはヨブの足元に及ばないけれど。

『私たちは、神から幸福をいただいたのだから、
　不幸もいただこうではないか』

その聖書の言葉が胸に響いた。

なんて最悪な一日なんだろう。
自己分析してたら、余計に落ち込むので。
何でも人のせいにしてたら、それはそれで楽だろう。

本当に死にたくなった。
車でこのままガードレールにぶつかってもいいと思った。
私は本当に生きてる価値が無いと思う。
価値が見出せん。
最悪だ。
死にたいよ。

もう仕事なんて行きたくない。
死にたい。
本当に死んでしまいたい。

昨日、元同僚に久し振りに会った。
辞める事を伝え、話を聞いてもらったら、もの凄く救われた。
いつもの自己完結のルーティンを少し解いた。
そしたら自分の考え方の偏りがよく見えた。
アタシは本当に人間不信に陥ってるんだね〜。
んで、あとは『頑張ってるよ』と声をかけて欲しがってる。
認めて欲しいんだねぇ。

全てはサタンのせいだから。
罪を憎んで人を憎まず。
…そんなことできるわけがないと思ってたけど。

やばいなぁ……
落ち込みだ↓↓

袋小路に入っちゃって。
抜けられん。
どう考えても、希望が見出せないので。

希望だけは持ち続けないと、神様も手の施しようがなくなってしまうでしょうから。

あ。本当に落ち込んでるわ、私。
がっくし…

最近疲れてベットに雪崩れ込む日々…。
いかんわぁ・・
何の楽しみもないじゃん。やばいっす。

人の苦しみは感じる事ができない。
想像する事しかできない。
どうぞ彼の苦しみが和らぎますように。
これも成長の一つの糧となりますように。
頑張りが認められますように。
ご加護がありますように。
私には祈る事しかできないね。

はぁ〜。
今日も一日終わりました。
一日があっという間。
今日は急用のため、定時退社。
みんな残業してるのにね。
ごめんなさい、と思いつつ。
ま、今更悔やんでも仕方がない。
過去の重い荷物をいつまでも背負ってたらしんどいし。
クヨクヨしてても始まらん。

今日の会議で退社が発表されるかと期待してたけど。
発表にはならんかった。
いつ発表になるんやろう。
早く荷物を降ろしたい。

3150

今日で「炭水化物抜きダイエットもどき」5日目…
でも体重は1キロも減らないような…
がっくし。
ていうか、むしろ間食が増えてるんやな。
そりゃ痩せんわ。
満足感がないから、飲み物（カフェオレとか）で空腹を満たそうとしてしまうのが大きな間違いなのです。
でもとりあえず水曜まではチャレンジしよう。
普段の食事の方がストレスもなく、いいんかも。

今年の春から、結局体重は6キロくらい痩せたんだな。
ちょっと食べ過ぎに気をつけたくらいですが。
腰周りのお肉が落ちてきたのはビックリざんす。
このウエストポーチのような肉は落ちんと思ってたもんね。
あ、そうか。結局ジムに行って運動を始めたからかな。
週に1回汗をかく程度だけど、代謝が良くなったんだと思う。
肌の調子が良くなったんもそのおかげだろうね。
ま、でも普通の人よりは太っとるけどね。


昨日の礼拝も心に残るものでした。
人の体験を聞くのはとても勉強になる。
すぐ側にある奇跡を信じよう。
そのことに感謝しよう。

私の道も神様が整えてくださる。
全てが必然であると思うのだ。

ひさしぶりにスタバ。
ショートにしたらいいのに、ついついトールを頼む私はブタまっしぐら。
でも今日から炭水化物抜きを実行中。
厳密にリセットダイエットは無理だし。
でもさすがに昼の白米抜きはきついわ。
仕事がハードだから、体が欲しがるよ。
でも我慢してみた。
でもでも、今日は果物で間食をしてしまった（意味ないじゃん！）
果糖はけっこう怖いのよ。
なんか逆にストレス溜まってしまいそうな予感。
無理っぽい？？
あとなー、3キロ痩せたいわぁ。
そんで、新しいジーンズ買いたいの。
できるかな〜。
とりあえず、明日は果物に注意です。

3131

体が疲れた日は寝るに限るよ。
もう寝よう。

心の消耗が激しゅうござんす。
毎日がジェットコースター↑↓
なんか思い切った気分転換が必要だっ。
キッパリさっぱりする事はないかな〜？

3125

すごい風。
地震に台風に。
荒れとるね。

辞める日も目処がつき。
何となくホッとしたというか。
年休消化をフルでします。
2月の第一週には退職ですな。

さてと。どうしようか。
人生をどう歩んでいこうかと。
しばらくは遊んでもいいかな。
やろうと思ってできなかったことをしてみたいよ。
どんな些細なことでもね。

あ、でもその前に仕事でも、やるべきこともあるけど、
やってみたかったことを精一杯やろう。
んー。
何を形付けて引き継げるか、でしょうか。
今までお世話になったんだもんね。
ちゃんと恩返しせねば（結構古風？）

3118

昨日は数ヶ月ぶりに礼拝に行きました。
行ってよかった。
心が救われた気がしたよ。
いや、実際に救われたね。
あれから色んな事を考えてるんですが…。
じっくりと消化しようと、今は反芻中…。

にんげんはすぐに人を批評しようとする。
その人を憎むのではなく、罪を憎むべきです。

刺繍の裏側は色々な糸が走っていて、それが何の意味を成しているか分からない。
でもいつの日にか、その刺繍が神様によって表を向けられる時が来るんだって。
その時に表の美しい模様を知る事ができる。
今の苦しみも必ず意味を成す時が来る。

私も少しは人の痛みをわかるようになったんだろうか？
この試練も何処かの道に通ずるんだろう。
その日まで、真っ当に生きるしかあるまい。

私は何でも感じるのが遅いから、ボチボチと歩んでいくしかないだろう。
この道は自分が歩みたいと思う方向につながってるんだろう。

昨日の礼拝に出られたことに感謝します。
新たな出会いにありがとうございます。

3112

昨日は久し振りにカラオケに行ったのです。
で、バンプの『オンリーロンリーグローリー』と『fire　sign』を歌った（笑）
今、『fire　sign』を強力ヘビロ中で。
もの凄く心が勇気付けられるんだけど。
聞き飽きる程まで聴こうと思う。

今日は早起きでした。
今日は「やろうと思ってたこと」を消化したいと思うよー。
?部屋掃除
?洗車（車内も綺麗に！）
?買い物（化粧品が無くなりかけ…）
?ジム（ヨガプログラムに出れたらいいけど？）
?充分な睡眠

どこまで消化できるかな〜。
ま、負荷をかけずにぼちぼちと。

今日は頑張って仕事したな。
エライな、私…
チャンと整理つけないと、来年はもう居ないもの…

早く退職する事をみんなに公表して欲しいな〜。
そしたらもっと楽になれるのに。
月曜か火曜には、年休を全消化したい旨を伝えとこう。
2月の初めには職場を去れる。
1月には引継ぎを始めないとね。
ま、引き継ぐほどたいした仕事はしてないようにも思うけど。

スパイラル　スパイラル
逃れられない〜
この妄想から

いかんわぁ…
何でこんなにセイリ前はイラつくんだろうか〜？
今日の私は最悪やったな。
皆さんごめんなさい。
謝っても、周囲にも不快な思いをさせてしまいました。
すみません…
と謝っても、結局また次の月も同じような事してるんだろうけど。

スパイラル。
同じ事ばかり考えてるんだ。

『アタシって生きてる意味あるんかな』

どう考えても意味がないような気がして。
堂々巡り。
終わりがない。


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