連日残業残業……。
忙しすぎて、ワケが分らない。
部屋も荒れている…ヤバイっす。

人はそれぞれ自分の事情を抱えていて、
大変だね。
私にも私の事情があるんだ。
「降職」したいよ〜〜。
でも辞める事を決めた瞬間から、「責任でも何でもとってやる」と
思ったりしてね。

護られてる、と思う瞬間がある。
具体的には言えないけど。
祈ろう。祈るしかできない。

2084

飲みすぎたよ。
最後日本酒で締めるんじゃなかった…。
でも楽しいお酒でした、久し振りに。
話題は鳥インフルエンザから引きこもりまで（笑）

夢をよく見るんだけど、最近の夢はすごい。
無意識の構造が垣間見れます。
人は夢の中でストレスを解消してるらしい。
そうだろうな〜。

葛藤だっ。

がんばれ＜アタシ

2042

落ちたり、這い上がったり。
気持ちの揺れについて行くのが大変だ。
今良くても、また暫くしたら落ちるんだろうな、とか思うし。

祈るしか方法がない。
残された道はそれしかない。

自分の存在の意味がわかんないんだもん。
人間の質が低い、と思ってしまって。

いやぁ、鬱復活かい？？

2021

しかし忙しいのう。
走り回って、目眩がしてる。
デスクワークも溜まりっぱなし。

人との会話の多い日でした。
「人の話に耳を傾けよう」は正しい、と思った。
祈る事は自分を見つめる事。
ワタシが置かれてるこの状況も何かの意味があるのですよね？
神様がワタシをどこかの方向に導かれてる過程が今の状況なんですよね？
今は全てを神に委ねよう。
今日はそんな風に感じたよ。

そうそう。
ちっちゃい子と遊んだ。
楽しかった。
めったに発語のない子が、ワタシと遊びたくて
「はやく」って言ってくれた。
担任の先生も驚いてたけど、ワタシも嬉しかったよ。
君と遊んで私もココロに喜びが満ちた。
体は疲れたけどね〜。

2010

持ち帰った仕事をしてて、気がついたら朝の5時だった…。
睡眠時間1時間の割には、今日は元気だったワタシ。

ワタシを教会に誘ってくれた人と電話で話をした。
自分の幸せをお祈りするのは、悪い事ではないって。
それはよかった。
そこで結構行き詰まってたから。
ただ単に自分の事だけを祈ってもいいのかな〜？

ひたすらに祈ろう。
シアワセを。
人の幸せを祈れないのは、良くない事だと避けてきたんだけど。
本質はシンプルであると、その人が言ってたよ。

おーー、今頃睡魔が襲ってきた。

1998

疲れると腰にくる…うー年寄りだのう。

煩わしい事が多くて、考えすぎてたら目眩がして。
地球が回ってた〜〜。
目の前から居なくなって欲しい、と思ったり。
んじゃ、もう私から居なくなってしまえばいいんだ、と。
仕事を辞めて何しようかと想像で現実を紛らわす。

そうだね。
暖かいとこでボケボケしたい。
アジアに飛ぶマイルぐらいは貯まってたはず。
マレーシアかインドネシア辺りで、安宿生活。
何もする事が無いってどんな気分？
英語も話せないから、誰とも話しできないんだろうね〜。
海見たり、昼寝したり。
貯金も少しくらい崩してもいいや、なんて。
一度リセットしたいよ。
これまで10年頑張ってきたんだもん。
ちょっと寄り道してもいいんじゃないかな〜？
なんてね。

退職願と降格願いも出さないとね。
降格願いってどう書くんでしょうね？

夕方一気にデスクワークしてたら、メチャ疲れた。
企画書やら計画書やら日報やらFAXやら。
ワケ分らんです。

今日あったイイコトを書こうと思ったけど、思いつかん！
えーーーっとぉ〜〜
うーーーーん。…ないね。

オフロ入って、持ち帰った仕事でもしましょう…トホホ

1984

寒い　さむい　サムイ。
ヤダよー。
あー、暖かい所に住みたい。

今日は教会に行きました。
教会という場所がそうさせるのか、行く度に泣けてくるんだ。
じわ〜〜っと涙が溢れてくる。
牧師さんのお話でなのか、自分の心から湧き出てくるものからなのかはよくわかんないんだけど。
一週間の始まりの日に、お祈りをすると希望が持てるような感じになるよ。
でも、今日は『自分が苦しいからただ何かに頼りたいっていう自己中心的な考えから祈ってるだけなんじゃないかな〜』って思ってね。
ちょっとそんな事に囚われてしまいました。

えーっと、今日のイイコトを。
・教会に行く事ができた。
・出掛けて、人とお喋りして楽しかった。
・昨日の晩は11時間寝た！

1976

強い風と雪が吹き付ける中、ジムに行ってきました。
で、6km走って、エアロバイクしてからストレッチ。
かなり汗かいたな。
先週は体調が悪くて行かなかったけど、やっぱり行った後はスッキリダワ。
先週にきびが増えたのも、ジムに行かなかったからかな？
週に一回でも汗かいて、体の中を循環させるのがいいのかもしれません。

今日遭遇した『ちっぽけなはっぴー』
その1）お釣りでもらった小銭の中に、マレーシアのお金が混じってた。
多分1円と間違えて流れてきたんだろうけど。
でもハイビスカスの模様があって可愛いので、嬉しかった。
ようこそ！よく私のところまで流れてきてくれました☆

その2）切符を買おうとしたら、前の人が取り忘れたお釣りが残ってた。
周りにはもう誰もいなかったので、150円ゲット☆
うふふ…

……って、ちっぽけ？

何とも言いようのない脱力感だ。
意味の無い会議。
皆のモチベーションを下げるような発言で。
話の根拠に『人』がいない。
単なる体裁を繕うだけの方法なのかね。
新しいスタッフ達に申し訳ない。
何も力になれなくて。

人の心はムツカシイ。
そう簡単に真っ直ぐに進めないのだ。

涙が復活。
意味が分らなくてまた泣く日々。

1950

すぅーー　はぁーーー
深呼吸で気持ちを鎮めよう。

自分がどんどん嫌いになっちゃうよ、この職場は。
自分の人生と職場の方向がクロスしなくなった時は、それは見切りをつけるときなんじゃないかな〜？？
人を支援するという事は、大きくて深い。
自分の匙加減で彼らの人生を大きく変える。
今更そのことが恐ろしく思えてきたり。
いまさら、ね。
仕事しながら考えてたんだ。
本当は単に「その人を支援する」ことが大切なだけで。
そのことだけを考えればいいはずなのにな、って。
どこで尾ひれがついて、しがらみが引っ付いちゃうんだろうな。

おやっ、またまた深みにはまってるよぉ〜。
よいしょっと。

えーっと、今日楽しかった事☆感謝した事考えよう。
・ちゃんと挨拶してくれた
・利用者からたくさんの笑顔をもらえた
・歯医者さんで虫歯を一本治療。麻酔したら、口腔内の感覚が面白かった
・夕飯のちらし寿司がとても美味しかった

明日も充実した一日でありますように。
…明日も会議だけど（泣）

1942

辛い思いをしているだろう。
腹が立って仕方がないだろう。
思いを体現できなくて、理解してもらえなくて、苛立ってるだろう。

今の気持ちを想像するだけで、涙が出るよ。
でも私にはあなたの心が平安であるようにと、祈る事しかできないんだ。
今晩眠りにつく前のあなたの気持ちが、せめて平穏であるようにと。
明日はまた前向きに生きていけるようにと。
そんな風に祈る事しかできない。

側に駆け寄って慰めたいけど、それは絶対に叶わない。
あの時と同じだ。
2年前あなたが怪我をしたときと同じ。
あの時も祈る事しかできなかった。
『感じてる痛みを私が全て背負いたい』と真剣に思ったんだ。

真剣な祈りは神様に届くだろう。
そのことを信じて、私は深く深く祈ろう。

過去への執着かも知れない。
考えない方が楽だろう。
でもね、祈りたいんだ。
あなたの為に祈りたいんだ。

神様、あの人に平安を！

1928

昨日は自分でも呆れるぐらい、ブルー入っちまってね〜。
涙が出て仕方がなかった。
仕事で運転中にも堪えられなくなって、ポロポロと涙がこぼれてね。
同乗者がビックリしてた。
何とかごまかしましたが。

不条理だな、と。
意味が分らん、と。
ただそれだけ。

泣いても何も変わらないのは、充分に分ってる。
でも泣いちまうんだよ〜。

自分が存在してるのが嫌になってしまって。
ヤバイね。
鬱状態復活かい？

ダメだよ。信じようよ、自分を。
どんな状態でも、誠実に生きてれば、ちゃんと神様は護って下さる。

ココロから、真剣にお祈りしよう。

1900

今日は歯石を取ってきました。
いやぁ、スッキリ☆だねぇ。
歯が白くなったような気がする。

歯医者に駆け込む寸前、ものすご〜く嫌な事があったんだけど、
歯がスッキリしたらから、ちょっと気分も変わった（結構単純）。

人の事を名指しで「意識が高い」だとか「意識が低い」だとか言うんだね。
昨日の会議でその辺については公に了解を得たはずなのに。
公に言えないような事を人にぶつけるな。
その場で消化しろっ。

あなたは「意識が高い」のかもしれない。
でもギャップがありすぎるよ。
今のあなたと、誰が思いを共有できる？
問題意識の共有化、なんて言っておきながら、必要事項さえ連絡してくれないあなたをどう理解すればいいのだろう。
不機嫌そうに働いてるあなたに、誰が共感してくれるだろうか。
顔に書いてあるよ、「自分の働くべき職場じゃない。違うところならもっと自分の理想を現実化できるのに」って。
でもね、どこに行っても、変わらないよ、絶対に。
だってあなたの本質が変わらないんだもの。
今できてない事は、どんなに状況が変わろうとも、絶対にできない。
過ちをまた繰り返すだけだと思う。

あー、でも君ならこう言うんだろうな。「職場は仲良しクラブじゃない」ってね。

おやおや、また深みにはまってしまう。
脱出せねば。よいしょっ、っと。
家に帰ってまで仕事を引きずってちゃ、ダメだよね。

えーっと。オフロ入って、本を読みましょう。

1870

フルーツケーキ食べ過ぎた。
お腹いっぱい。
このままじゃ、もっと太ってしまうぅぅ〜。
非常にやばいですね。
気をつけましょう。

ちぇっ。今日も職場で泣いちまったよ（影でね）。
もう人間不信だぁ〜〜〜。
誰を信じていいのかわかんない。
人の裏表を探るのも疲れるし。
みんな私のことを心配してる、だって？
いくら心配してくれても、結局私が独りでやるしかないのさ。
余計な心配されても、負担になるだけだ（自分勝手？）

だめだめ。
深呼吸・深呼吸。
不満に思うことがあっても、深呼吸とともに吐き出して。
地下深くまで吐き出して、浄化してもらうのさ。

すぅぅ〜〜〜　　はぁぁぁ〜〜〜〜

1828

朱色のね、まん丸な大きな夕焼け。
明日も晴れるんだろうか。
そういえば今朝の朝焼けも綺麗だったよ。
冬は空気が澄んでるからね、空が綺麗です。

春に向けてイロイロ動いてるわけで。
私もどうなっていくんだろう。

一日中、スピッツの曲が頭を回る〜。
正宗さんも数多くの出逢いと別れを経験してきたんだろうか。
だからあんな歌詞が書けるんだろうね。
人の痛みを知ること。
ただ単にハッピーだけでは暮らせない。
痛みがあるから、幸せなときも感じられる？

土日とスピッツのファンクラブライブに行ったんですがね。
土曜日は泣けて仕方がなかった。
色んな感情が呼び起こされて。
日曜はどうにか音楽を楽しむことができたけど。
正宗さんもね、「恋のうた」とか「恋の始まり」とか歌わんといてよ。
めっちゃ切なくなっちゃったんじゃん〜。

1815

朝は教会へ。
「日常の小事に囚われて、大事が何か分らなくなっている」
「自分が変われば、相手も必ず変わる」
そうやな。そうだ、うん。

昼食に豆乳スープを作ってみる。
…うっ、うまい。美味すぎる〜。
簡単、且つ美味しい。
大豆イソフラボンよ、私のホルモンバランスを整えておくれ！

「ピンチはチャンス」なんて陳腐な言葉、信じてなかった。
でも、今はその意味が何となくわかるようになってきた。
私の今の足掻きも実を結ぶ時がくるのかも。

人の感情に振り回され、仕事の責任に押しつぶされそうになり、自分の人生の意味を見失ってる。
でもそんなことはきっと“小事”なんだ。
もっと大事なことがあるんだ。
世界が平和であること。
人が人らしく生きられる世界であること。
そのことの方が大切なんだよね。

とかいいながら、実際は日常の小事の方が今の自分の感情を全て支配してしまってるのだ。

深呼吸してね。肩の力抜いてね。
自分を大切に。


1800

皮膚科行って、お料理教室行って、ライブ行って。
多忙だ。
まさにココロを亡くしとる。

結局ブルー。
鬱やなぁ。ワタシ。

眠いねん。もう寝ようよ。
おやすみなさい。

1794

『ありのままの自分を愛してあげよう』
っていう本を少しずつ読んでる。
いわゆる“人生説教本”ていうか、メンタル励まし系の本は嫌いだった。
数ヶ月前までは。
今はそんな本を読んで、自分の価値観を見出してる。一生懸命。

ありのままの自分かぁ。
今一番越えないといけない自分の課題は、沢山あるけど、
母との葛藤も超えないといけないんだ。
姉に言わせると、「深く考えすぎ」らしいけど。

自分を許す。
母を許す。
そしてあの人を許す…

「許す」の反対語は何だろう？
動詞だから、反対語は無いのかな。
許して欲しいような気がしてたけど、結局は私が許してなかったのかもしれない。

許すってどういうこと？
自分を解放すること？
囚われなくなること？

意味が自分のものにならないから、理解できないけど。

今度の日曜も教会に行きます。
『おっ、遂に宗教に走ったか？』と言われそうだけど。
祈りに行くこと、牧師さんの説教を聴くことが
今のココロの拠り所。
日曜も行くと思うと、どうにかココロが落ち着きます。

祈るだけでは何も変わらないかもしれない。
結局は自分の足で歩かないといけないのかもしれない。
でも、何かが変わるような気がしてる。

新しいことを始めたい。
変化を好まなかった私を変化させたいんだ。

皮膚科に通いだして、肌荒れを治す努力。
歯医者に通って、虫歯を治す。
スポーツジムに通って、運動不足解消。
教会に通って、人のお話を聴く。

あとは何がしてみたい？

ジムの水泳も始めたい。
友達のテニスのお誘いにも乗りたい。
髪型をマイナーチェンジしたい。

そして仕事を“フラット”にこなす。
機嫌に右往左往されたくない。

「循環」させたいんだ。
血の巡りと情報とココロの流れを。

留まって滞ってるものを循環させたい。


1780

こうなることは最初から分ってたことかな。
誰も助けてくれないってこと。
それでも『どうにかなるさ』と誤魔化してきたけど。
その誤魔化しももう効かなくなってるみたい。

もう人間不信だよ。
目的に向かってまっすぐ泳ぎたいのに。
ありのままの自分でいたいのに。
人間はなんと複雑にできてるんだろう。

障害が多すぎて。
本当はきっとシンプルなこと。
人が人らしくある、ってこと。
それが阻害されるんだなぁ。

神様も忙しいから、私ひとりを不幸にしようなんて、
思ってる暇も無いかもしれない。
でも、でも、現実に私に降りかかる哀しい雨はどう説明する？

このどうしようもない孤独感と焦燥感と仕事の壁と。

書いてて余計に落ち込んできた凹

ありのままでいいんだよね？
アタシはもっと気楽に生きてもいいんだよね。
今の私が「私」なんだよね。

せめて自分ぐらい自分の見方でいたいと思う。

まっすぐ泳ぎたい。

1762

12時間くらい睡眠をとったので、
さすがに肌の調子がよい◎

早めにジムに行きたかったのに、ノンビリしてたら遅れちゃった。
仕方ないので、ランニングマシーンで6キロ走る。
体力無いのに無理しちゃったかしら？
そのあと筋トレもしたら、さすがに今お疲れモードで。

健康な生活、と言いたいところだけど。
間食が多いので、いけませんなぁ。
間食を無くせば、もっと体にいいのでしょうが。
いけません、いけません。

気分が晴れないので、始終苦しんでるような気がする。
ストレスが蓄積されて、本当に爆発しそう。
発散できないし、どんどん考え込むし。

せめて自分くらいは自分を好きでいようと思うけど、
それは本当に難しい命題で。

ふぅ〜。

暗いねぇ。私って。