なんだかとてもブルーな私。
どこをどう考えても、楽しいこともなく。
もう疲れちゃった。

凹む……。凹。

うぅぅ…。

生きてる意味ってあるんかな。
毎日こんなに憂鬱で。

ぐげ…。

疲れた。
疲れきった。

自分が変われば、好転するのかと頑張ってみても。
結局何も変わらず。
お互い辛いだけだね。
向こうもきっとやりにくいし、嫌なんだろう。
…私もだっ。
私の方がやりにくいわい。

デモね、本当は優しい人のはずなんだ。
ココロから人のことを考えられる人のはずなんだ。
それが素直に表現できてないだけなんだ。

そう思いたいけど。

私が変われてないから、苦しいだけなのか。

分んない。

走りたいのに、障害があって走れないんです。
まっすぐには走れないようになっているのかな。
人間は何て複雑にできているんだろう。
神様は本当にややこしいことをされますね。

あまりにしんどいので、仕事を辞める決心を固め、
そして辞表を出している所を想像して気を紛らわしていた。
表向きの理由を考えなくてはね。
海外放浪とかは許されるんだろうか？

しっかし、もういやだなぁ。
理由が分からん。

疲れた。
振り回されるのに疲れた。
バカヤロウ。
アタシを馬鹿にするのもいいかげんにしろ。

1724

朝は初めてカトリック教会の礼拝に行ってきた。
言葉がいっぱいあって、それが体の中にシャワーのように
流れ込んできて。
なんとなく新鮮な気分になった。

その後、友達夫婦とお昼ご飯とビール大会。
いつものように3人で話し込む。
そうなんだ。
「人と逢う」って、その時楽しいとか、単純な意味だけじゃないんだね。
人の意見を聴くことで、自己と他己の違いを知る。
結局は自分の軌道修正にもつながるんだなぁ。
ふ〜〜ん…なるほど。
私は今、人の話をいっぱい聞かないといけないよね。
とりあえず、何でもやってみる。
で、出会った人たちと話してみる。

私ってサービス業の割には、結構人嫌いだからねぇ。

なんだか妙に納得した一日。

1715

朝からジムに行って、走って。
で、スパ行って垢すりして、フェイシャルエステして。
んで、ビール飲んでお刺身食べて、姉に愚痴る。

うーーーん。
体の中が循環したような気がする〜。
そう。今年のテーマは循環だっ。

相手に気持ちを渡す。
返してくれたら、また気持ちよく返す。
運動していい気を体に取り込む。
体の悪い気を外に押し出す。

そうやって循環して、ココロをフラットに保とう。

美肌のために今日も早寝。

おやすみ。
1703

本当にこの時期はあっという間に時間が過ぎていく。
うかうかしてらんないな。

自分と向き合う作業は難しいよ。
今の状況から救い出して欲しい、と渇望してきたけど。
結局は誰も救い出してくれない。
自分で這い上がるだけ。

そんな事実に気付いても、現実は変わらない。
自力で這い上がれるまで、この苦しみは続いていくんだろう。

人のことを考える振りして、自分の事をお座なりにしてきた。
そうやって自分と向き合うことを避けてきた。
いい人の振りして、現実から逃げてきた。
そうだったんだ。

避けられない。
ただ向き合うだけ。

何をしていいのか、分らない。
どうすればいいのか、分らない。



1963

今日も行ってしまった。
私は占う気がなかったんだけど、何か質問ある？って訊かれたら、
思わず聞いちゃった。
「職場で苛めにあってるんです」とね。
そうだっ。
私が反応するから増長してるんだ。
もう反応しない。
やるからには仕事をしようよ。
言い訳はもう充分したよね。
自分を悲劇のヒロインに仕立てても、誰も同情なんてしてくれないよ。
そう。
もう言い訳はしない。

言葉には言霊が宿るから、言葉にすれば、
思いが現実になる。
だからもう言わない。

「私の子供」ね。
そうだよね。
自分を好きになって、元気になって。
そんなに私は後ろめたいこともしてないし、
普通に生きてるはず。
彼に軽蔑される言われもないし。

がんばれ、アタシ。
負けるな、アタシ。

がんばれ、がんばれ。

負けるな、くさるな。

アタシの存在の意義もあるよね。

まけるなぁぁぁっぁぁぁぁぁぁぁっぁぁぁぁぁぁっぁぁぁぁぁぁぁ

月曜から晩御飯を食べるのを止めてるんだけど。
今日はさすがにお腹が空いてる。
ぐぅ〜〜〜。
でも食べた後の満腹感は、後で疲れるからね。
明日の朝いっぱい食べよう…。
でもどうしても野菜を取る量が減ってるような気がする。
基本的に栄養過多なんだけどさ。

やっぱり今日もどうにもならん一日だった。
現状は変わらんちゅうことだ。
落ち込んだ私は仕事をしながら、
「死にたい」って事ばかり考えてた。
でもいろいろ考えて、やっぱり生きようとも思ったり。

自分でもわけ分らん。

もうやだ。

1669

うーん。
どうにもこうにもなりません。
八方塞。

苦しいよ。

千回願えば叶うって？
じゃあ願うよ。

この苦しみから逃れたいと。
幸せになりたいと。
自分を肯定したいと。
あの人の心の平安を。

使いにくいよう。
慣れたら大丈夫かしら？

人というのは、変化に弱い。
変化を恐れる。
そう、まさに私。

今日はちゃんと仕事しました。
この前の研修の復命書を打ってたんだけど。
読み返したら、とてもいい内容の研修だったんだって分ったよ。
書いちゃうと硬いんだけど。
そう。
人は人として尊重されるものなんだ。
みんなに保証されてるんだ。
そう、人は生まれながらにして幸福を追求する権利があるんだ〜。

私はどう考えても人権蹂躙されてるよ。
でもね、私は決して人の権利を侵したりしない。
私が私らしくあるために。
自分の事は自分で決める。
主体性を持って生きるんだぁ〜〜〜。

テンション高い？

人も大切にしてくれっ。
それだけを切に願う。

眠い眠い…
昨日は晩御飯食べてから、食卓に突っ伏して寝てしまった。
今日も眠たい。
どうしちゃったんでしょう？
やっぱり疲れてるのかな〜。
自分で思ってる以上に疲れてるんだろうね。

研修に行って来た。
人の中でもあんまり動じない自分が可愛くない！
でも黙っててもツマンナイでしょう？
色々喋っちゃったけど、基本を忘れちゃいかんですよ。
原点を忘れちゃいかんですよ。

なんか仕事が楽しいんだか、ツマンナイんだか、よく分んない。
楽しくなっても困るし、つまんなくても困る。
結局は自分の仕事に賭ける気持ちが中途半端なんだろうね。
どうするんだったけ？

ふぅ〜。
もう寝よう。
ココロがお疲れモードですからね。

1617 141

両親の温泉旅行土産のカニをお腹いっぱい食べちゃった。
面倒だけど、美味しかった。

昨日の怒りが再度復活。
まだまだ心の中で『あほちゃう？』って思ってる〜。
でも軽蔑しちゃダメ。
人を疎んじてはいけないよね。

人を非難することはとても簡単。
その経験をどう自分に生かすかが大切。

今日は書くのが面倒だ。

1566

夕食に「プルコギ」を作りました。
韓国のすき焼きやね。
りんごをすって入れるので、甘くなるけど、他の調味料も相まって、とてもうまみが出る。
美味しかった〜。
久し振りにお家でビール。
おかげで今はとても眠たい。

自分が変わっていけるか、そんなことばっか考えてる。
再生？蘇生？できるかしら。
私は私を大切にできるんかな？

でもね、今の時点で考えてるのはね。
やっぱり笑顔で生きていきたいと。
自分が生きてるって実感したい。
充実した人生を生きたい。
今の私は生きてるけど、魂は死んでると思うの。
自信をもって、生きていきたい。

今はちょっとだけ元気。

よーし、今日もスチームパックして寝ましょう♪

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とうとう行ってきたよ、スポーツジム。
体験だったけど、別に普通に参加できた〜。
ヨガとエアロとウォーキング。
全部とっても楽しかった。
エアロビは、自分のリズム感のなさにびっくりして、
笑いを堪えるのに必死だった…。

で、入会してみました。
毎週1回ぐらいは行けるといいけど。
次は来週の日曜日に行く予定。
もっと疲れるかと思ったけど、結構大丈夫。
あまり無理もしてないけど。
今晩は良く眠れそう。
早く寝ましょうか。

体の代謝が良くなるといいなぁ。
今はいろんな意味で『停滞』してるから、
体のリンパが流れるといいな。
体の中身が循環してないような気がしてるから。
あと、やっぱり過食だよね。
いっぱい溜まってるかんじ。
もう少し食事量を減らせられればいいのだけど。
難しいです。

1534 135

今日、後輩と食事に行きました。
そしたらね、無料で手相を見てくれると書いてあって。
職場ではみんなで手相を見てもらおうっていってたところで、なんともタイムリー。
早速見てもらったらね…
当たりすぎて、血の気が引きそうだったワ。

幼い頃に恵まれすぎたか、またはその逆の経験から、今苦しんでる。
性欲が強い。
今は寂しい気持ちでいっぱい。
50歳で住む所が変わる。
22歳で何かが始まり、30歳で切り替わっていく。それはこれからもずっと続く。
恋愛は過去を引きずってる。
23〜25才の間に出会った人を引きずってて、何でもその人と比較してしまってる。
いい人と沢山出会ってるんだけど、過去の人を引きずっていて、チャンスを逃している。
過去とは決別すべき。
自分に自信がない。
仕事運はもの凄くいい。
自分を大事にした方がいい。

他にもいっぱい言われたけど。
もう、頭が真っ白になっちゃった。

あーーーー。
そうか。
やっぱりそうか。
今の自分と向き合わないと前には進めないんだ。

でも元気が出た。

過去とは決別しよう。そうしよう。

ありがとう。

んで、これから自分の事を祈ろう。
今まで祈っても、まず人のことからしか祈ったことしかないもの。

でも思うよ。
人のことを考えるのって、結局自分に自信がないんだ。
だから自分と向き合うことを避けて、人のことを考えてしまうんだよ。

大事にしたい。私自身を。
自分を愛したい。
まっすぐ、そして胸張って生きていきたい。



1529 134

暖房をつけて、毛布を被っていても寒い。
寒すぎるぅ〜〜。
明日は貼るカイロ2枚攻撃で行こうか。

先日頼んでたイオン導入機が来てた。
早速試すが、意味が良くわかんなかった。
とりあえず続けたいと思います。
でもVCローションを使うようになってから、お肌がさらっとするようになってきたと思うんだけど。
前はかなりべたついてたんだけど。

先日レンタル屋さんに行ったら、スタッフの子で
ほっぺに沢山のニキビがある子がいて。
思わず駆け寄って、「お互い頑張ろうね」と言いそうになってしまったわ。
きっと悩んでるんだろうな。
真っ赤に腫れてた。
大丈夫、きっと治るよ。
ふんが、ふっふ。
毎日毎日多忙です。

私はどうも大変らしい。
同情なんていらないぜ。
誰も助けてくれないことはもう承知ですから。

へへーん。
もう寝ます。
1515 133

明日は凍結するかな？
今晩はとっても寒いもの。
凍結しませんように！
だって明日は会議だもの。

また色々と考えてるわけですが。
ちょびっと思うのは…
今、人から受けてる嫌なことや、自分のストレスがあったりするわけで。
でも、それを人にダイレクトに返してしまうのは、
いけないよね。
自分が嫌なことは、人にはしない。

でも、これだったら自分にストレスが溜まる一方で。
人からも自分も『否定』されちゃったら、もう逃げ場がない。

うーん、訳分らんことかいてるよね。
ココロは混沌としております。

アタシは誰？
アタシは何？

疲れたよ。

方向が違う？

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『大丈夫。最初の1年は売上なんて考えなくてもいいから』
って本当だろうなぁ〜〜。
その言葉忘れないでヨ。

珍しく仕事がはかどった。
しかも時間内。
久し振りに上司と長い時間はなしをした。
いつも逃げてたからね。
ヒートアップしそうだったけど、さすがに人の前では抑えていたね。

明日も今日の続きのバトルだね。
体力持つかな？

PCのメールソフトの設定が分らず、受信不可能…。
悲しいねぇ。


なんだか心無いことを言われたりした一日。
気にしても仕方がないか。
自分が人にあんなことを言わなければいいだけのこと。
自分の言葉によって人がどんな風に傷付くか、
それを自分がわかってればいい。
そう思うことにしよう。
1494 131

食欲大爆発。ヤバイよね。
菓子パンが美味しくて仕方がない。
山崎パンの「チーズペストリー」だっけ？
あれ美味しいんだよね。
…止めよう、間食。

生きていく意味を見つけようと、毎日悪戦苦闘。
だから、何気ない風景や言葉にも意味を見つけようと必死なんだよ。
今日見つけた言葉はね…

『自己解放』
『魂が死んでいる』

うー、暗いね。
でも思うんだ。
私がまず超えないといけないのは、両親との関係だとね。
地道に働いてるし、嘘はつかないし、良識ある一般市民だ、うちの両親は。
夫婦仲も非常にいいし、子供にも愛情を注いでくれる。
でもどうして私は両親と話をしないんだろうね。
誰からも愛されてないと感じるんだろう。
そこが一番の不思議。

でも自分なりには、『褒められてこなかった』っていうのは大きいと思うわぁ。
例えば私が旅行に行くと言うとする。そしたら、まず返ってくる言葉は、「どうしてそんな所に行くの？」とか、「女の子同士で行くなんて寂しいなぁ」とかだったもの、いつも。
真っ先いつも否定から入る。
だから私は何も言わないようになったんだ。
「楽しんでおいで」とか「いいね」なんて言って欲しかったんだけどね。

きっと母親なりに心配をしているからそういう発言になるんだと思う。根本には愛情があることは分ってる。
でも、私は違う言葉が欲しかったんだよ。
最近家にいる時間が長くなって、特にそんなことを考える。
面倒だから、殆ど自分からは喋らないんですが。
これじゃいけないな、とも思ったりして。
だって、自分が逆の立場だったら、嫌だもんね。

でも素直になれん。
でもでも、それが私が今越えないといけない壁かな、とも思う。

どうすればいいのかな。
少しずつ話をしてみよう、か。

今ここにある危機？？
今ここから解決しよう。

1484 130

今日はスポーツジムの見学に行ったよ。
思ったより混んでなくて、施設も充実してた。
次の土曜に体験に行ってみよう。
で、気に入ったら入会しようっと。
ヨガと腰痛体操と水中ウォークに興味あり。
全然運動してないしね、ボチボチと行きまひょう・・

何でも形から入るワタクシは早速靴とスポーツソックスを購入。
ウェアと水着は下見のみ。


いろいろ考えたら、情緒不安定なので、今日はあえて書かないほうがイイね。
嫉妬に狂い始めてる…
どうしたらいいのかしら。

日常に疲れる。

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雪が降ってたね。
夜中の2時ごろに外見たら、降ってなくて
ホッとして寝たんだけど。
朝起きたら一面真っ白で、びっくりしたわ。
おかげで仕事も中止となり、昼寝三昧でした。
最近睡眠が深くなって良かったわ。

ニキビが治ってきたのはいいんだけど、痕が気になるよぅ。
イオン導入機買いましょうか…
効果あるかしら？
機械だけじゃなくて、有効なローションも買わないといけないんだよね。
出費がかさみますが、必要経費かな。
鏡で顔を見たら、痕がひどくって哀しくなるんだよね〜。
治ったら嬉しいしね。
今から通販誌とネットとにらめっこして、
イオン導入機の購入を検討しましょう♪

あ、明日はスポーツジムに見学に行きます。
ネットで色々と調べたけど、チラシが入ってたところの方が
やりたいプログラムがあったし。
ヨガとか、腰痛体操とかね。
あと平泳ぎができるようになれたらいいなぁ。
靴と水着買わなくっちゃ。

話があちこち飛びマスが…
今日の晩御飯に「韓国式イワシのスープ」を作ったら、もう最高に美味しかったね。
イワシから出る出汁を生かして、粉唐辛子とニンニクで味付けするんだけど、美味しかったよ。
父母も大絶賛でした。
寒かったしね。体が暖まるスープはイイね。


この日記のカテゴリーは恋愛に入ってるんだけど、
最近は思いっきり外れてるね。
でも、今は書くことが負担になってくるので、
関係ない日常の思いを書いたほうが楽なんだ。


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